स्टेफ़नी लोपेज अपने पति के अच्छे गुणों के बारे में बताती हैं। वह चरित्र, दया और अखंडता का आदमी है, उसने कहा। वह एक प्यार करने वाला पिता है और उसका सम्मान करता है।
लेकिन क्या वह उसका सबसे अच्छा दोस्त है?
“नहीं!” सुश्री लोपेज ने कहा, जो 43 वर्ष की है और हवाई के बिग आइलैंड पर रहती है।
“मैं अपने दोस्तों के साथ सेक्स नहीं करती,” उसने समझाया। “मैं अपने दोस्तों के साथ बिलों का भुगतान नहीं करता। और मैं आपको गारंटी देता हूं, अगर मैंने किया, तो यह रिश्ते के पूरे गतिशील को बदल देगा। ”
यह विश्वास कि आपका साथी आपका सबसे अच्छा दोस्त होना चाहिए सोशल मीडिया या ग्रीटिंग कार्ड आइज़ल में। एक रोमांटिक साथी की तलाश करना असामान्य नहीं है, जो पति या पत्नी, सह-अभिभावक या प्रेमी की भूमिका से अधिक पूरा करता है, एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और “रीइमैगिनिंग लव” पॉडकास्ट के मेजबान एलेक्जेंड्रा सोलोमन ने कहा।
“हम किसी ऐसे व्यक्ति को चाहते हैं जो हमें देखता है और हमें मिलता है,” डॉ। सोलोमन ने कहा। “ठीक है, यह वही है जो हम अपनी दोस्ती में चाहते हैं। हम वास्तव में आत्मीयता और प्रशंसा की समान भावना को तरस रहे हैं। ”
लेकिन क्या यह आपके बेडमेट की उम्मीद करना अनुचित है कि क्या यह आपका सबसे अच्छा दोस्त है, या यह अंतरंगता का उच्चतम रूप है?
एक पति या पत्नी की कभी बदलती भूमिका
जेनिफर सैंटियागो, 42, और उनके पति सबसे अच्छे दोस्त हैं।
हाई स्कूल में डेटिंग शुरू करने वाले दंपति ने वर्षों से संक्षेप में तोड़ दिया है, खुद को जानने के लिए समय निकालकर और वे जीवन से बाहर क्या चाहते हैं। लेकिन उनकी अंतर्निहित दोस्ती ने उन्हें हर बार एक साथ वापस लाया, सुश्री सैंटियागो ने कहा, जो ऑरलैंडो में रहती है।
“हमेशा एक खाली शून्य था जब हमने एक ब्रेक लिया,” उसने कहा। उन्हें एहसास हुआ: “वाह, हम वास्तव में, वास्तव में सब कुछ एक साथ करते हैं!”
ऐतिहासिक रूप से, यह रोमांटिक रिश्तों के लिए एक अपेक्षाकृत नया दृष्टिकोण है, एली जे। फिंकेल ने कहा, एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक और “द ऑल-या-नथिंग मैरिज: हाउ द बेस्ट मैरिजेज वर्क” के लेखक।
1800 के दशक के मध्य तक, संयुक्त राज्य अमेरिका में विवाह ज्यादातर यह सुनिश्चित करने के लिए घूमता है कि भागीदारों की अपनी बुनियादी जरूरतें (जैसे भोजन और आश्रय) मिले-डॉ। फिंकेल ने “व्यावहारिक युग” कहा। 1850 और 1965 के बीच, विवाह ने “प्रेम-आधारित युग” में प्रवेश किया-जिसमें प्राथमिक संबंध कार्य प्रेम और साहचर्य के बारे में थे, उन्होंने कहा। तब से, हम “आत्म-अभिव्यक्ति” युग में रहे हैं-जिसमें शादी न केवल प्यार के बारे में है, बल्कि व्यक्तिगत विकास भी है।
“वैवाहिक संबंध ने हमारी सामाजिक और मनोवैज्ञानिक जरूरतों के लिए अधिक से अधिक जिम्मेदारी ली है,” डॉ। फिंकेल ने कहा।
यथार्थवादी उम्मीदें कैसे निर्धारित करें
क्या यह एक अच्छी या बुरी बात है कि बहुत से लोग अब अपने रोमांटिक रिश्तों को अपने जीवन में इतनी सारी भूमिकाओं को पूरा करने की उम्मीद करते हैं? अंततः, यह इस बात पर निर्भर करता है कि “क्या आपका रिश्ता वितरित कर सकता है,” डॉ। फिंकेल ने कहा, जो “प्रेम तथ्यात्मक रूप से” पॉडकास्ट के सह-मेजबान भी हैं।
वह उन लोगों के लिए “प्रसन्न” महसूस करता है जो कहते हैं कि वे चाहते हैं कि उनके रोमांटिक साथी भी उनके सबसे अच्छे दोस्त बनें। लेकिन वह सुझाव देता है कि वे विचार करते हैं: क्या अन्य अपेक्षाएं हैं जो वे जाने दे सकते हैं? उदाहरण के लिए, उन्होंने कहा, अपने साथी से यह अपेक्षा करना बहुत कुछ है कि वह घर के सह-मुख्य कार्यकारी अधिकारी हो, बच्चे की देखभाल को विभाजित करने के लिए, आपका अनन्य यौन साथी बनने के लिए और आपका सबसे अच्छा दोस्त बनने के लिए।
“मैं एक डांट की तरह आवाज़ नहीं करना चाहता,” डॉ। फिंकेल ने कहा। “मैं सिर्फ इतना चाहता हूं कि लोग इस बात से अवगत हों कि आप अपने रिश्ते के शीर्ष पर फेंकने वाली हर अतिरिक्त अपेक्षा को बढ़ाया निकटता के अवसर के साथ आता है – और यह अतिरिक्त जोखिम के साथ आता है कि रिश्ता उन अपेक्षाओं के वजन के तहत बकसुआ होगा।”
उन्होंने उस दबाव में से कुछ को जारी करने का सुझाव दिया। क्या आप भावनात्मक समर्थन के लिए अन्य दोस्तों पर झुक सकते हैं? क्या आप अपने साथी के भावनात्मक रूप से करीब हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि एक साथ सबसे अधिक अंतरंग जीवन हो?
डॉ। सोलोमन का मानना है कि दोस्ती, विशेष रूप से सबसे अच्छी दोस्ती, दीर्घकालिक अंतरंगता के लिए अपेक्षित नहीं है। लेकिन यह भी चोट नहीं करता है, उसने कहा।
अपने साथी को पसंद करते हुए – जिसे उसने उन्हें निहारने के रूप में वर्णित किया, उन्हें मजाकिया पाया, उनके विश्वदृष्टि के बारे में परवाह करना, और बस एक साथ मज़े करना – “कुशन” अन्य रिश्ते को चुनौती दे सकता है कि एक जोड़े का सामना करना पड़ सकता है, उसने कहा।
लेकिन डॉ। सोलोमन ने स्वीकार किया कि जब वह 26 साल के अपने पति को पसंद करती हैं, तो वह उनका सबसे अच्छा दोस्त नहीं है। “मेरे सबसे अच्छे दोस्त का नाम अली है, और वह सिएटल में रहती है,” उसने कहा। “जब से हम 10 साल की थे, तब से वह उस स्थान पर है।”
अंततः, एक तंग रोमांटिक बॉन्ड को बनाए रखना अपेक्षाओं को प्रबंधित करने और स्पष्ट रूप से उन पर चर्चा करने के लिए नीचे आ सकता है, एडम फिशर, अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन के दंपति और पारिवारिक मनोविज्ञान के लिए डिवीजन के अध्यक्ष ने कहा।
डॉ। फिशर के पास एक संरक्षक था, जिसने शादी और रिश्तों को सबसे अच्छा दोस्ती प्लस सेक्स के रूप में वर्णित किया। जबकि वह सोचता है कि एक रिश्ते के लिए एक “बहुत व्यवहार्य” दृष्टिकोण है, उन्होंने कहा, यह किसी भी तरह से केवल एक ही नहीं है।
“जोड़ों को किसी प्रकार के ‘गोंद’ की आवश्यकता होती है – प्रतिबद्धता, साझा मूल्य, सेक्स, वित्त – कुछ“उन्होंने कहा, लेकिन यह दोस्ती की जरूरत नहीं है।
सुश्री लोपेज बेडमेट-एएस-बीएफएफ प्रतिमान से बाहर निकल रही हैं।
“मुझे लगता है कि हम अपने सहयोगियों पर बहुत सारी उम्मीदें और जिम्मेदारियां डालते हैं,” उसने कहा। “मैं यहाँ सब कुछ और आपके लिए सभी चीजें नहीं हूँ।”
